大家好，今天来为大家分享为什么脱单这么难的一些知识点，和脱单为什么难的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

本文目录

1. 为什么脱单这么难难道就没有其他的办法了吗
2. #为什么大学脱单这么难＃
3. 在深圳，为什么脱单那么难呢
4. 为什么脱单这么难

为什么脱单这么难难道就没有其他的办法了吗

首先分析一下人为什么单身，就是没有自已！认为当今社会自己活的都很累！所以高不成低不就！成了单身一族！要想脱单就树立自信！找回自尊心。把爱无私奉献给对方！相信春天会占据你的心里的！谢谢！

#为什么大学脱单这么难＃

传统观念习惯于把单身原因归咎于“缺乏经济条件”，“不够优秀”“不够自信”“很难坚持”。这些说话的确有道理，但未免过于抽象，毕竟“优秀”的标准很难衡量，而盲目的“自信”“坚持”又往往徒劳无功。晓老师认为，很多人单身的原因并不是客观条件不够，而是被太多惯性思维束缚住，以至于在和异性相处时束手束脚，止步不前。与其纠结自己有多少钱，能付出多少，不如着眼于一些观念上的转变。1.过于迷信权威总想靠窍门“一劳永逸”很多人，包括晓老师曾经，都希望能拥有“最快速”“最有效”“最权威”的武功秘籍，稍加修炼便纵横无敌。于是我们翻遍了恋爱教程，看了每一部关于爱情的电影，照着上面的标准审视自己，最后得出了一个“自己一无是处”的结论。那还谈什么恋爱？洗洗睡吧。曾经接触过不少国内外著名专家，有朋友问我：“你觉得这些成功的情感专家有什么样的共同点？”我想说，共同点就是：他们每个人都觉得自己的方法是最牛的，老子的理论天下第一。有时候，我也会觉得自己说的每一句话都是天地间的真理。这想法看起来很荒谬，其实背后有一种合理的解释，那就是：每个人的方法其实都是完美的，但仅限于应用在自己身上。与大部分社会科学一样，男女情感问题并不存在绝对的黑与白，而是存在大片的灰色地带。每个人的自身条件不同，起点不同，也决定了每个人所需要的方法有所不同。所以，与其盲目地纠结和徘徊，不如冷静下来，花一些时间审视自己，列出自己的条件（形象，工作能力，生活能力，交际能力，爱好），以及心仪的异性标准。然后，从恋爱电影的乌托邦里走出来，扩大自己的交际圈，尝试接触不同的异性，了解他们的喜好与生活习惯，听取他们对异性的看法与衡量标准，学习和他们的相处方式。这样，你才能逐渐摸索出适合自己的恋爱模式。2.在安全区内画地为牢，畏畏缩缩我的一位朋友，从小就缺乏安全感，非常在乎别人怎么看待自己，非常刻意地保护着自己的自尊心。念大学时的一个晚上，好朋友带着刚失恋的他参加一个社区慈善聚会，他们都约了女伴。在交谊舞会环节，不安全感再次笼罩了他。他不敢在朋友们面前和女伴一起跳舞，虽然每个人都只是在享受当下，没有人在意他的舞姿如何，但他还是非常别扭和紧张，害怕出糗。他跟朋友说我饿了，要去看看有什么吃的。没过多久他又说我渴了，要喝东西。再后来他说我喝太多水了，要去洗手间。最后他说我家里有事请，要出去打个电话……好好的舞会就被这样搪塞了过去。晚上回家的时候，女伴没和他说一句话。第二天，他上网浏览了很多关于交谊舞的资讯，并且回学校报名参加了交谊舞团，决心从零开始。他是这样想的：学跳交谊舞应该会有很多的机会去认识不同女孩，而且跟舞伴之间总能发生点浪漫的意外吧……结果很遗憾，他跟他的舞伴之间，什么事都没有发生过。坚持了两年后，因为忙碌，他停止了跳舞。看起来他的一切努力都白费了。之后的某个夏天，他到一个完全陌生的地方去度假。在那里他远离了日常生活的束缚，多了许多展示自己的机会——社交活动、舞会和公共演讲。他突然发现，这些以前一直让他十分别扭的事情，在这次度假中，却总能应对自如。后来他意识到，原来这些都得益于那两年他对交谊舞的坚持。在这个过程中他积累了客服不舒适感的经验，锻炼了自己的应变能力，为以后的质变打下了基础。到现在，他仍然对学校的交谊舞团心怀感恩。一个人的改变，并不在于换一身这衣服或者背几个笑话，而是不断地去改变自己的行为模式让自己变得更好。在这个过程中，你总会触碰许多不舒服的领域。而不安全感源自对未知事物的恐惧，试过了，也就知道其实它没有什么大不了的。当你感到不舒适的时候，请记着，不用害怕，它意味着成长。只有让生活积极起来，充满正面、健康和有趣的元素，才会让更多有魅力的人被你吸引，也只有这样，你的魅力才能保鲜。3.当你变得更好时，世界会阻拦你当你努力做出改变时，却会沮丧地发现，同事、好朋友甚至亲人都会质疑你的改变。他们会说，“以前你都不会打扮成这样”“以前你不会参加这些活动”“以前你不会乱说话，我觉得你变了”……他们会嘲笑你对爱情的渴望。不要奢望身边人能够体谅你。当你努力变得更优秀时，世界会阻挠你，尝试把你拉回所谓的“人堆”里。开始钻研“游戏规则”以后，我频繁地和女人约会。在很长一段时间里，我从不敢让身边的人（尤其是家人）知道我竟然有这样的一面。频繁的约会曾严重影响了我的生活。我甚至一度担心，自己是不是有什么毛病。从小，我就是一个非常不安分的人，心里有很多狂野的想法。以前，我一直不敢正视这些欲望，因为我觉得别人会鄙视我。近几年，随着眼界的大幅拓宽，我开始明白，自己对女性的强烈渴望并不是什么毛病，而是源自一种对亲密感、归属感的追求。这是很正常的事情。最排挤自己的往往不是别人，而是我们自己。接受自己，勇于面对自己，是整个人生中最难攻克的一关。很多男人不愿意承认自己需要女人，不愿意花时间去学习谈恋爱，认为读好书，找个好工作，买车买房，女人就会主动来敲门、送货到家。但总有一天，他们会被逼着腾出时间去相亲。很多无法勇于面对自己并做出相应改变的人，最终只能成为人生的失败者。我很喜欢电影《搏击俱乐部》里的一段台词：“这是我们的生命，而它却在一秒一秒地流逝。我们花了大半辈子的时间，在追求一个根本不享受的生活模式。你想掌控生命，但结果是，生命掌控了你。”4.不敢拥抱新思维，盲目害怕风险拜传统教育和某些无良商家所赐，情场一直是伪常识的盛行区，多少缺乏经验的少男少女随之误入歧途。很多人讲“喜欢就去追”，但现实是真正的爱情永远是互相吸引，失去吸引的追求空耗精力，即使追到了，也是朱砂不足红土为贵，难以享受恋爱真正的幸福。很多人讲“陪伴是最好的告白”，现实却是太多痴心人在漫长的陪伴中沦为备胎。很多人讲“爱就是不拒绝”，现实却一次次证明无底线的妥协是分手的前奏。恋爱是一种微妙的关系，很多概念都是反逻辑、反直觉、反常理的，也就是说，你需要抛弃旧思维模式，为自己订立新的游戏规则，否则一切都是枉然。基于传统观念，我们经常会给身边的人和事贴上形形色色的标签。我们会假设如果在吃饭时让女方结账，她就会瞧不起我；假设我对她好，她就应该会对我好，喜欢我。其实，这一大堆假设只会妨碍你推进与对方的情感关系，而且事实告诉我们，这些假设毫无根据。事实上，女人往往比我们所想象的更为开放，保守的往往是男人而不是女人。女人们不是物质的代名词，不是乖宝宝，不是公主病，如果你觉得她们是，那很可能是你的问题。只因为你过于害怕被拒绝，过于小心，在你的眼里她们才显得那么脆弱。为了得到她，你必须要接受可能会被她拒绝的风险。尽管在自己特别喜欢的女人面前，这点通常难以做到。5.纸上谈兵我见过无数男人在网上下载关于两性关系的书籍和视频，但从来不去学习这些材料，更别说实践。他们把此事当成了一种消遣，从不在现实生活中对照材料进行演练。甚至有些所谓的名师专家，说起理论时总是头头是道，如数家珍，知道100种追求爱情的方法，却一个女朋友都没有。纸上谈兵不会教出实战高手，男女交往是一门只有通过实践才能领悟的知识。只有通过大量的投入（时间、精力、金钱等等），你才会真正地有所斩获，这笔投资也将大大地丰富你的人生。如果你暂时没有准备好做出投入，那么在我看来，与其半途而废，还不如现在就停止。

在深圳，为什么脱单那么难呢

分享两个例子

案例一

一个女生和我说：我最近看见一个征友信息，男性年龄30+，普通一本毕业，建筑工程师，年薪60万(包含大厂和自己工作室的)，目测身高不到170(自己也承认不高所以对女生没有身高要求)，广州隔壁城市有房(非深圳)，对女性的要求是精神层面独立大方有趣等，物质方面要求女生年薪三十万。我抱着纯粹学术探讨的目的去给他留言说对女性要求年薪三十万有点太高了，因为我身边大部分即使是名校毕业很优秀，家境良好甚至一线买了房的女生也没几个有这个收入，即使有也很难顾家，一旦生孩子，很有可能会收入下降甚至失业。但他回复我:我六十万要求年薪三+万也不行，是要我扶贫吗?我想问的是大家觉得这个要求合理吗?

案例二

一个女同事在群里问道：

我想问问广大男生朋友，是不是女生只有稍微作一点才能抓住男生的心?我一直是非常的理解我男朋友，生活上也不是一谈恋爱就生活不能自理，也不要求男友给我买很贵的东西，不高兴了就清楚的说出来尽量不让他猜。

可是我真的发现自己的付出非但得不到感激，珍惜，反倒我更不被心疼。比如男友工作很忙，不能陪我，我就表达了我希望他陪我但是如果很忙的话那就没有关系。结果我男友就更加觉得我不用陪也没关系就以后更加不陪我了，还觉的我这个女生真省事儿，不陪也没关系;

我生活中的小事情就尽量自己去解决，结果一遇到大事，找男朋友他也觉得我自己能行，我只能找闺蜜帮忙;我从来没有无理取闹过，不开心的都是类似这样让我觉得自己不被珍惜，在被当理所当然的事情。可我为什么会被当理所当然啊?

昨天的时候，我把男友变成前男友了(虽然很爱他但我也是有尊严的)。现在对下一段感情我很迷茫。我这样处处为别人想的女生反倒不会被爱吗?

看到上面的案子，我明白了深圳脱单难是因为真正找到合适的人太难了，而有的人又不喜欢选择磨合，那只能继续单着了。

为什么脱单这么难

觉得脱单难的男生都逃不过这五点原因：吸引力不够、懒、song，不会关系升级，还有，要求太高。懒、宅，以至于社交圈过于狭窄，所以异性社交范围几乎为零。再有，song，不敢和女生搭讪交流，平时有碰见过那种会让心动的女生，只是隔得远远望上几眼，再往下就不敢多想。上去搭讪更是不可能，特别怕人家引起误会。本来异性社交圈就没有，不敢搭讪则导致异性社交圈根本得不到扩展。第三点，吸引力不够。外貌打扮，长相很正常不属于那种猥琐或让人厌烦的。衣着打扮却还是不太入流：廉价质感的格子衬衫、仿佛好多天没清洗过的牛仔裤还有鞋面粘了泥垢的运动鞋，别说绅士的高级感，这样的打扮第一眼就看出是一个生活不修边幅的人，顺便还能联想到家里袜子满天飞的场景。为什么形象气质气质猥琐？长期宅在家不锻炼，外加上常年低头玩手机，就成了典型的“脖歪前倾”星人。女生愿意交流的男生不良习惯导致的体态不假影响到的体质，外加上不爱与人交流，所以面对异性更是一点也不自信。总是低着头像个羞涩的小男孩。异性愿意交流的肯定是，外貌打扮和形象气质肯定是过关的，能表现出魅力。就算是仅做朋友，也会考虑到这个异性的魅力如何。但也有一部分人抱怨：我长得ok，异性朋友也多，偶尔也会撩个妹，但就是没有女朋友怎么办？这阶段至关重要的两点：你对另一半的标准+你是否正确升级关系标准这个很好说，奇葩到处都有，什么【得是八分女神级别】【必须是chu】总而言之就是自视过高，无法正视自身的伴侣价值却要求对方必须符合你的一条条准则。不是说找男女朋友是无下限没标准，可是标准也要实际一点不是吗？最后就上升到了【关系升级】的重要阶段。“本来跟着妹子聊得挺好她为什么突然不理我了？”“她之前跟我出来约会，我不敢牵她的手，我挺喜欢她跟他表白但他却不愿意，她是不是耍我？”如此例子见过太多了，关系升级是什么？从暧昧到你牵了她的手到她习惯你的亲吻，可能到最后人家妹子主动愿意XX，这就是一个关系升级的过程，你们的关系会越来越亲密。但常见的错误确实：妹子渴望你牵手你却害怕不敢表达，难道要人家妹子什么都主动吗？在关系升级这件事情上，做应该起主导作用是男生，当然，如果你是女生，渴望关系升级就要做到明示暗示地却表达你的意愿。最要命的还有典型的不会聊天星人，每天聊shi一个妹子。之前那么多门槛都迈过来，但【关系升级】这一关过不了，也会是功亏一篑，脱单自此无望了。综合以上给大家总结一下【顺利脱单的4个方法】1、拓展异性社交圈（搭讪、参加社交活动、相亲等）努力克服社交恐惧，可以使用流行的社交相亲软件，认识更有异性，比如一伴婚恋，only婚恋，在上面你可以通过发布相亲帖，脱单帖从而认识更多和你一样想脱单或者结婚的异性朋友，遇到合适的可以在上面聊天，甚至可以互换微信，这对于拓展异性社交圈很有帮助，还可以让你学会与异性正常交往2、为自己打造优质的社交形象，同时广泛涉猎知识有所爱好，提高个人魅力3、正确评估自己的伴侣价值（家庭、工作、生活类别圈等等），对另一半的要有一定的要求和底线，但要实际不盲目攀高4、学会升级关系（可以适当学习一些恋爱技巧促进关心的亲密发展），抓住感情的升温期。最后，还要提醒大家，其实脱单说难也不难，但脱单基本意味着你决定要走入一段稳定的长期恋爱关系。稳定的长期关系是需要投入很高的成本，所以如果你还没做好准备、不愿投入过多的精力去经营日后的感情，那么我建议你还是先自省一下你到底是不是真的渴望一位伴侣还是仅仅因为太寂寞或者应父母的要求。

关于本次为什么脱单这么难和脱单为什么难的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。