大家好，今天来为大家分享相声吹牛台词大全的一些知识点，和吹牛历史冷知识的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

本文目录

1. 吹牛有什么技巧吗
2. 相声吹牛台词大全
3. 现代吹牛诗一个地球我吞过

吹牛有什么技巧吗

生性是一个耳根子软、轻信别人的人，是以常常会受人忽悠，然后再受听众嘲笑。我曾深为此而烦恼，并立志做一个吹牛的人。通过我的日常留意，总结出吹牛的三大类型，以为读者与我共勉。

类型一：

瞪大眼睛、咋咋唬唬型。这是吹牛界中最底端的存在，最明显的特征是——好像一个传销者（虽然我并未见过搞传销的人，我亦为此庆幸）。他们着力于让你相信他的话，但因为用力过重而显得很浮夸，他们却并无这样的感觉，自我陶醉在自己的巧言善辩与对面目瞪口呆中，全然不知对方在脑里已经给他打下了“傻b”的定论。

我曾经有一个同事就是如此，竟然还跟我是老乡，我一度为此感到羞耻。他有一种我从一级城市研究生毕业的莫名优越感，对我们这些虽然没有读研智力却在他之上的人多有小觑，甚至让我这种涉世未深的人都能感觉得到。对于这种直白、浮夸的吹牛者，实在让人难以产生信任感。我自觉已经是个轻信之人，但面对着他的不靠谱也难以对他建立起信任。

只能祝愿他早日迷途知返，不要再以声音的大小和动作的浮夸来证明自己的存在。

类型二：

迷之自信，一言不合讲事实、摆数据型。这是吹牛界的真正强人，如果无法深知此人的为人，他会给你留下成熟稳重、顾虑周全的印象。关键是他们似乎知道的很多，论述起来一本正经，你越是对情况不了解越是对其仰慕。最后你会觉得似懂非懂，认为是自己没有反应过来，本能地点头认可，实则他们所说狗屁不通。让我想起高中老师时常叮嘱写议论文要摆事实、讲道理，他们当时作文一定写得很好，但是总归不过是一本正经地胡说八道。

我的周围便有人深谙其道，只是心性差了点儿，藏不住自己的情绪，否则他会是个人丑心善有学问的人。刚来的时候，私下里帮我介绍同事，甚至几月几号发生的事情都记得住，我惊叹他的貌似充满脂肪的脑子里有颗超级大脑。后来我曾对其博知敬佩很长时间，直到他说的一件事情恰恰我亲身经历。听着他唾沫横飞、信誓旦旦、一本正经地讲述着仿佛亲眼所见的事情，我即便深知他当时并不在场，依然被他感染到，瞬间他的形象崩塌，但我还是敬仰他的本事——入错行的大演说家。

所以，每次在手机上听到马云说话，我就觉得此人开始忽悠了。以我的直觉，他们的风格很像，最大的两点不同是：成功的光环和成熟的心性。

类型三：

低声呢喃型。有点类似于杞人忧天的感觉，与类型二的不同之处在于类型二是忽悠别人，类型三是先让自己相信。所以类型三是一个会呈现出两种极端结果的吹牛方式，要么像杞人忧天那样被人视为疯子，要么像神话故事那样，影响世人。其最大特点是，假设一个不会被证明的假设，然后信以为真，再在假设基础上构建一个没有漏洞，即有严密逻辑关系的系统，等人上钩。

这种人真是不好遇见，即便遇见也大都是不成功的劣质品，我未曾见到过，但是看过这些传说。是在高铭的书中——《天才在左疯子在右》，是对一些精神病人的采访，所以我想说的是要达到类型三的吹牛方式，首先脑子要好使。

孔子七十从心所欲不逾矩，类型三的吹牛人士虽然没有孔子那么严苛，却也是在相信的力量下，对自己的猜想从心所欲不逾矩。那是我认为境界最高的吹牛境界，就好像一个不算好看的人，相信自己很帅，能露出遗世而独立的气质，竟然还能列出别人无法反驳的帅的道理。会有一天人们的审美发生变化，与他们的道理不谋而合，他们会从历史里转出来证明自己的审美领先了至少一个时代，比如“娘”文化。

相对于第三类型，我自认为没天分、没态度，所以我还是努力靠近第二类型的吹牛人士吧！

相声吹牛台词大全

【篇一：马季相声台词训徒】

甲：在这儿表演哪？

乙：啊，在这儿表演哪。

甲：我听说相声演员都有学问？

乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？

甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

乙：我看，您就不知道一样儿！

甲：我不知道什么？

乙：你不知道“寒碜”！

甲：您夸奖。

乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？

甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？

乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！

乙：你还有徒弟？

甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

乙：敝人？

甲：明白什么叫敝人吗？

乙：明白。

甲：什么叫敝人？

乙：就是qiāng毙的人！

甲：敝人就是我。

乙：是呀，毙的就是你呀！

甲：这是怎么说话？

乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。

乙：怎么哪？

甲：刚腌不几天儿。

乙：鸭蛋呀！

甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

乙：你这个徒弟有什么能耐？

甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

乙：这是你徒弟？

甲：这是诸葛亮。

乙：你提诸葛亮干吗呀？

甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙：你徒弟有什么能耐？

甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

乙：我看他不是人类之英豪！

甲：他是……

乙：菜市场儿的蒜毫。

甲：蒜毫呀！

乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？

乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。

甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！

乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！

甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……

乙：您等等。您这是找谁哪？

甲：找我徒弟哪。

乙：您徒弟叫……

甲：别扭。

乙：噢，找别扭呀！

甲：别扭，别扭……

（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）

乙：您徒弟这是干吗哪？

甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

乙：方才那是……

甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙：这哪是西洋礼呀！

甲：你看这是……

乙：牛犊子拜四方哪。

甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？

甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？

乙：嗨，我可要问他了？

甲：问吧。

乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。

【篇二：吹牛相声台词】

乙：现场的观众朋友大家好

甲：朋友们好

乙：您哪位呀？

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成

乙：我还成熟得过早呢

甲：我11岁啊就上大学了

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

甲：我9岁就当科学家了

乙：我8岁就制造核武器了

甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙：啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛

乙：像话吗

甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦

乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关qiāng似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

甲：怎么样

乙：下出两条骆驼来

甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，

乙：厉害吧？

甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

乙：治什么病？

甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙：八——八十多年？这也太悬了吧

甲：中西医全请到了，愣没治好

乙：这不就危险了啊？

甲：最后，又把我给请去了

乙：把你接去了

甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙：哦，还挺客气

甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……

乙：怎么样

甲：跑去北京参加2008奥运会了

乙：瞧他吹的

甲：哈哈厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗

甲：我能把短的吹成长的。

乙：我能把丑的吹成美的。

甲：我能把男的吹成女的。

乙：我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟珠穆朗玛峰一样高

甲：珠穆朗玛峰比我矮半头

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！

【篇三：单口相声台词】

同学们好，我叫XX，今天我来给大家说段单口相声。

相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；

说，我最在行，先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！

逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。

2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，

“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么

我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！

【篇四：考试大全】

甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。

乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

甲：这小子减法都不会。他妈是，

乙：我妈怎么了？

甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

乙：别拿俺娘不当娘！

甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。

乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！

甲：养了这么个不争气的蛤蟆！

乙：大家终于笑了！嗨！

甲：笑了就好，我们俩总算没白活。

乙：说正经的吧！

甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。

乙：相声更年期了怎么办？

甲：倒地方，换二奶。

乙：你这个混蛋！

甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。

乙：是海龟。

甲：错！

乙：我什么也错？

甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

乙：是伟哥？

甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！

乙：师傅有学问！

甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。

乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

甲：我考考你。

乙：名牌货不怕考。二百五来吧！

甲：海龟是怎么来的？

乙：从海里爬上来的。

甲：放屁。

乙：怎么了？

甲：不在海里的叫王八！

乙：再说。

甲：教授是怎么来的？

乙：教海龟的。

甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。

乙：我这学白上了。

甲：你觉得你学的经济你就有钱？

乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

甲：什么？

乙：衰退经济学。

甲：来说相声干嘛？

乙：小公务员我不干。

甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。

乙：我是经济学家，就是加法不会算。

甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！

乙：我有输了。

甲：我们你先进教授怎么来的？

乙：加班加点的干，就评上了。

甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！

乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？

甲：刨妇产！傻蛋！

乙：我又没想到妇科。

甲：是这样来的——

乙：快说说。

甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

乙：我算败了！

甲：我再考你。

乙：说吧老师。

甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？

乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。

甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！

乙：我觉的有点乱？

甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。

乙：我明白了，你继续考。

甲：我问你，什么叫婚姻？

乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）

甲：严重不对。叫套牢！

乙：老师就是老师。

甲：你盼我短命是吧？我是教授。

乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？

甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。

乙：再试试？

甲：我问你，爱情是什么？

乙：爱情就是坟墓。

甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。

乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！

甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！

乙：我错！错错错！

甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？

乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

甲：错上加错。

乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

甲：错昏了！

乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？

乙：忘了。

甲：错！这应该知道。

乙：这真的忘了。

甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。

乙：教授，你说的也错了。

甲：怎么了？

乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。

甲：这不是你的错！

乙：我终于对了。

甲：你可以上班了。

乙：到哪了去？

甲：从哪里留的学到哪里去。

乙：再回美国了。

甲乙：鞠躬。

【篇五：两人搞笑相声台词《我要改行》】

A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

B：是啊，职业对人来说太重要了。

A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

B：我是干什么的？

A：说相声的。

B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

A：选错行了吧。

B：啥意思？

A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

B：为什么？

A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

B：夸张了吧。

A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！

B：那是很久以前的事了。

A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

A：我就改行了。学开车。

B：那好。

A：后来又不开了。

B：为什么？

A：我不是好来两口吗。

B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

B：嚯！

A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

B：喝高了。就一个人。

A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

B：先让你测试酒精度。先生，吹。

A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

B：还贵族？

A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

B：还喝不？

A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

B：那是窗子。

A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

顶啊？

B：看来你是不能吃开车这碗饭。

A：那我改行干啥呢？

B：看你的特长。

A：当歌唱家，多来钱啊。

B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

B：歌星，你干不了。

A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

B：没钱了？

A：门牙长出来了。

B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。

B：打住。这好像不是医院。

A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

B：干过多少年了？

A：十三年。

B：都怎么看病？问诊？

A：我一般不问。

B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

A：哈哈……你家的猪会说疼啊？

B：兽医！

A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！

B：这人不能用。

A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

B：我们家没耗子。

A：让你老婆生一窝。

B：什么话啊！

A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

B：怎么不干了？水平高工资少？

A：院长说我打针老瞄不准。

B：恩？

A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

B：是不容易瞄准。

A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

B：你打他腿上了。

A：呕，方向错了，我的眼往右斜。

B：差了一米！

A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

B：院长把你开除了吧？

A：倒不是为了打针。

B：那为啥？

A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

B：是好看。

A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。

B：谢谢你？

A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

B：那能把他眼珠子拔出来。

A：这医院是开不成了。

B：那再改。

A：去干销售。

B：卖啥？

A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

B：得得。您这是说啥呢？

A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。

B：卖东西先把自己卖了？

A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！

B：那买你东西你就是人家的儿子？

A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

B：怎么讲？

A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

B：拉了。

A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

B：去！

A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

B：你家还养了匹马？

A：恩，就是爱喝点酒。

B：知道了，骑你去。

A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

A：天热，大妈。

B：腊月啊？

A：我水深火热。

B：这水都深到脖子了。

A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……

B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？

B：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？

A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。

合：来，鞠躬。

【篇六：问路】

人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。

我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。运动会

甲：观众对演员啊，十分的热爱。

乙：唉，这话对。

甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙：是是是。

甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧

乙：你呀！

甲：你认识我么？

乙：您恕我眼拙，我没认出来。

甲：眼拙什么啊？你在仔细看看。

乙：对不起，没认出来。

甲：我，着名的运动健将啊！学校的同学们都知道我！

乙：哦！您是个运动员啊！这倒是没看出来。

甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。

乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。

甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。

乙：那您都会什么啊？

甲：先说说会滚的吧！

乙：啊——？

甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。

乙：哦！只要是球您就能练。

甲：唉！对。

乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？

甲：下去。你这像话嘛？

乙：您不是说只要是球就能练吗？

甲：我是说运动类的球就能练！

乙：哦——是这么回事！

甲：这是球类！

乙：那田径项目您擅长什么？

甲：那强项也不少啊！

乙：您给说说。

甲：像什么60米，100米，200，400、800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。

乙：呵！——这强项可真不少！

甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！

乙：哦——？您是在谁面前露过脸啊？

甲：那（发nei）马拉多纳你知道吗？

乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！

甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！

乙：这可了不得啊——！您是怎么在他面前露的脸呢？

甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。

乙：哦！

甲：这天正好赶上我们学校开运动会。

乙：来的还真巧。

甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！

乙：是啊——！

甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！

乙：带球突破能有多快啊？

甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快——！

乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！

甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹——！

乙：他怎么说的

甲：哎呀——！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！

乙：好，上来先栽仨跟头。

甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。

乙：比俩球王都厉害。

甲：我们校长得跟他谦虚啊！

乙：哦！那你们校长怎么说的？

甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？

乙：他这校长也够酸的！

甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。

乙：好嘛，越说越厉害了！

甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？

乙：哦！要看看你。

甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦——！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊——！

乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！

甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！

乙：怎么又惊叹啊？

甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。

乙：这是怎么回事呢？

甲：我呀！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！

乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？

甲：不是，我推销体育器材呢！

乙：嗨——！

现代吹牛诗一个地球我吞过

不充分。因为现代吹牛诗大多是夸张、虚构的，很难证实其真实性。而且地球的大小是有限的，一个人不可能吞下整个地球。此外，我们应该客观看待自然界的真实情况，不能夸大其词或虚构事实。

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