本文目录

1. 为什么老话说：“父母不慈，儿女不孝”
2. 当父母不理解我们时该怎么沟通
3. 父母对孩子总是苛责，孩子会得精神病吗
4. 如果父母偏心不待见你，你还会孝顺他们吗

为什么老话说：“父母不慈，儿女不孝”

这里的慈是指慈善、慈祥的意思；孝指的孝顺的意思。

也就是说只有慈祥的父母才能育出孝子来。

这句话出自《朱子家训》中说：“父之所贵者，慈也；子之所贵者，孝也。”

@英雄拒绝黄昏认为话是一定的道理，那些凶神恶煞、脾气暴躁的父母是很难带出孝子的。

这跟我们说上行下效、上梁正下梁则正是一个意思。

其实这句话也很适合企业、公司，一个很慈善的老板，企业会越来越大；反之则越做越小，甚至倒闭。

子不教，父之过也，这里的教更多说的是言传身教。

纵观现在的许多父母，在这方面做得并不怎么样，才导致子女目中无人、自私自利，甚至对父母也拳打脚踢，极为不孝。这都是你的不慈造成的，只能自食其果。

种瓜得瓜，种豆得豆！作为做父母的一定要注意自己的言行举止，才无愧于为人父母。

当父母不理解我们时该怎么沟通

1对父母不要冲动

父母不理解我们，我们不应过度着急，此时应该先让自己冷静下来。一旦我们冲动了，对待父母的态度不好了，甚至冲父母吼叫的话，这不是为人子女适合做的事情。所以，建议先让自己冷静下来，然后再考虑下一步怎么沟通。

2学会去换位思考

父母不理解儿女，有的时候可能是由于他们站在了自己的位置和立场来看待问题，没有很好的把握好全局；当然也有可能是儿女们没办法体会到父母的良苦用心。所以我们要学会换位思考一下，看看到底问题是我们不对，还是父母的思想观念跟我们有代沟。

3尽量做到求同存异

我们没办法要求自己的父母都能理解完我们所有的想法、观念和做法，此时我们只要保持在大事上不跟父母有争执，在小事上有偶尔的差异也是可以允许的。所以没必要追求一步一个脚印都按照彼此的期望来磨合，这样活着比较累。

4多和父母做思想工作

父母之所以不理解我们，也许是因为跟我们的沟通太少，有时候他们又忧思太多，不放心我们对一些事情的决定，担心我们没能照顾好自己。所以我们不妨跟父母多做思想沟通，让他们知道我们已经成为独立的人了，对自己做的事也考虑得比较成熟了，这样父母才能对我们放心。

5多花时间与父母相处

如果你不希望自己的父母对自己忧虑太多，然后又一直不理解你的做法，不妨把你平时是怎么做事、怎么考虑问题的，多跟父母分享，然后多花时间来陪伴他们。老人家的眼睛都是雪亮的，自然能看出你的变化，知道你长大了，也愿意放手让你自己单干的。

6让自己有适度改变

有的时候其实父母的话也是很有道理的，我们不要一味觉得自己才是站在道理的这一边，因为我们的父母比我们阅历更多，考虑的问题可能会更全面。所以有的时候我们不妨仔细聆听父母的想法，然后看是否要按照父母的想法来适当改变自己。这种改变根据你自己来决断即可。

父母对孩子总是苛责，孩子会得精神病吗

看到这个题目，首先想到了现在不少教育理念被乱用、瞎用的现象。以前的社会和现在的社会差别在于信息的传播速度，以前的孩子和现在的孩子差别在于心眼多少。

为什么这么说？以前的孩子被父母批评了，可能哭，或者忍，或者更加努力。现在的孩子稍微批评一下，就会拿老师的话顶撞父母，拿所谓的“正面管教”反驳父母。

如此，父母对孩子总是苛责，到底会不会造成孩子得精神病呢？其实，有好几种可能。

父母对孩子苛责，看什么程度，如果只是一般的苛责，比如对孩子的要求比较高，孩子可能会有点完美主义，不一定会有精神病。但父母如果过度苛责孩子，那么这个孩子无疑是心理不健康的成长，他有可能：

1.过度自卑

由于经常被苛责，没有得到过肯定，孩子成年以后一直沉浸在成长阴影中，觉得自己什么都不行，做事缺乏勇气和魄力。

但，当一个人潜意识将自卑视为自己的弱点，不想让别人看到自己的自卑，这时候就会显示出自负或者强势。

2.神经症（抑郁症、强迫症、焦虑症）

由于经常被苛责，孩子在内心觉得自己不配得到爱，甚至有点无价值感。童年期间也许不会有什么出格的表现，但到了青少年期，就会渐渐显露出抑郁症、强迫症或焦虑症的症状来。

研究表明，这些神经症和一个人的成长环境有很大关系，不止原生家庭，学校和社会也有责任。

3.偏执型人格障碍

有调查显示，偏执型人格障碍就是在一种被长期苛责、否定、嘲笑的环境中成长的，这个环境可能是来自父母的苛责，也可能是来自学校老师发动全班同学的嘲讽。而当他受到嘲讽或苛责时，又没有人帮他疏导情绪，树立正确的人生观，尤其同时家长控制欲很强，什么事都要替他安排的时候，这个孩子得不到证实自己的机会，慢慢的开始怀疑周围的人轻视自己，从而形成偏执型人格障碍。

有一部分心理学说，原生家庭对一个人的成长影响很大。但其实，对孩子成长影响大的不止是原生家庭，还有学校和社会。

为什么这么说？说一个现实的状况。今天的社会不知道受了什么影响，主张各种所谓的“正面管教”，却又运用不当，而是一味的要求家长表扬孩子，耐心和孩子讲道理，甚至在学校里也不允许老师批评孩子，说是会造成心理阴影，但是实际上，上一代直到我们这一代，有多少人很极重的心理阴影，反倒是现在的孩子稍微有一点点不如意，就出各种状况。原因在哪？在社会过度宣扬“鼓励和表扬”，否定“批评”，以至于现在不少家长对孩子是采用极端“肯定”式教育。

怎么个极端肯定法？比如说，孩子把画了副画，“好棒哦，好棒哦”；孩子拿钱买东西，“宝宝真棒，要懂得花钱”；爷爷奶奶给孩子盛了点菜，孩子不想吃，“你不要自己想盛什么就盛什么，要问他吃不吃”……这种就是极端肯定式教育，本质上和溺爱没什么区别。什么都以孩子为中心，没有教他做人的道理。”

这样教育出来的孩子是自我中心的，玻璃心的，不懂得为他人设身处地的着想，甚至可能被养成一头白眼狼，甚至培养成表演型人格障碍。因为不管他做什么，大家都是夸，都是护，舍不得责备，所以他的人生观里，自己永远是对的，自己这么做永远有观众。

因此，教育孩子，既不能过度苛责，也不能过度肯定，要拿捏得当。

俗话说，“凡事过犹不及”。有一个宝妈曾经分享过自己教育孩子的经验，“现在社会上各种所谓的理论什么的，还不如我自己总结出来的简单粗暴有效。你试着和孩子讲道理，结果孩子道理比你还多，因为同样的信息，你看得到，孩子也看得到，与其说教育孩子，倒不如说和孩子斗智斗勇。”而这位宝妈朋友教育出来的孩子确实很棒，错了就认错，你表扬她，她高兴；你批评她，她虽然不高兴，也不会过分，而且很喜欢和别人分享。很阳光。

如果父母偏心不待见你，你还会孝顺他们吗

说到老人偏心，绝大部分家庭重男轻女，分家产都给了儿子家，没给女儿家。

看回答问题者，大部分是女儿吧，既使父母偏心，也要做到孝顺。你们的心是好的，只考虑到老人年龄大要照顾，要做到自己问心无愧。

其实这种做法，并不是真正的为家和父母好。

老人也有因果，当把家产给了儿子家后，就把养老的希望寄托给了儿子家。如果儿子家违背得家产时的承诺，得到家产不管老人，女儿你再好心去管，老人心里也不舒坦。

如果老人不给女儿分家产，故意把家产给了儿子家，让女儿家养老的话，不要因为父母老了，就纵容父母，习惯老人做事不公平，对老人和儿子家后世都不好。

老人偏心把家产全给了儿子家，没给女儿。儿子又以各种借口不管老人养老，嫁出去的女儿心疼去管老人，以为你是做善？

其实你的插入，是导致了家庭不安，影响了儿子回报不了父母恩，让你的兄弟得了家产不孝顺，出现德不配位发生损伤事故，让你父母没后，你是有罪过的，这不是真孝顺。

真正为父母、为兄弟好，，就要学会拒绝，促成儿子得了家产承担养老孝顺义务，这样父母高兴，兄弟得的家产安稳，老人心里找到平衡。这才是当女儿做到真正的孝顺。

关于为什么老话说：“父母不慈，儿女不孝”的内容到此结束，希望对大家有所帮助。