本文目录

1. 尤二姐怎么做才能避免悲剧
2. 孩子生日，孩子妈妈连一个电话也不打，请问她是什么心态
3. 父亲去世后，和我们生活了十多年的继母该怎么办我给她养老吗
4. 国宝后母戊鼎有什么传奇经历吗

尤二姐怎么做才能避免悲剧

谢邀。

性格决定命运，就尤二姐的事情来说，我想来想去都觉得这悲剧无法避免。

尤二姐身上有两个截然不同的特点，一是水性杨花爱慕虚荣，二是头脑简单懦弱无能。用现在的话来说，就是无脑无知无畏，好听一点叫没有公主命却有公主病，难听一点叫可怜之人必有可恨之处。这样的人，过日子是浑浑噩噩的，全凭命运推着走。碰到好人她就过得好，碰到恶人她就过得糟。碰到王熙凤这样的角色，基本无路可逃。

作为女性，她是最失败的那一种。她完全没有一丁点独立意识和自我意识，也没有时间概念和空间概念，对明天、将来、以后的生活没有想法，对周围的环境、人物、事件也毫无感觉。好像只有一件事情她比较肯定，就是依附于男人过日子。

这本来是很寻常的事，没有自主意识、只想依靠男人的女人多得很，哪怕在今天也没有绝迹，在过去男尊女卑的年代就更是稀松平常。但关键是，尤二姐的这种依附心理，似乎全凭本能，没有一点动脑子的迹象。

看尤二姐在书中的种种表现，就仿佛看着一株丝萝无力地在风中颤抖，惶恐着不知该怎么办。如果凑巧有人伸过去一根木头，丝萝就会立马缠上，精气神和生命力都回来了。如果这根木头久等不至呢，丝萝大概就只能倒伏地上了。

你说丝萝缠着木头是不道德吗？似乎没法跟丝萝讲道德，那是人家的生命本能。既然是本能那就好好施展吧，比如不要等着别人递木头，要自己主动出击，但这丝萝又不会。那我还能说啥？只能无语。

尤二姐的没脑子，给她带来虚荣、懦弱、被动、轻信等等外露的表现。单单一样或许不足以致命，但是几样合起来，想要善始善终就很难了。

婚前的尤氏姐妹，和贾珍贾蓉父子眉来眼去打情骂俏，不堪的情形连丫环都看不下去。就不能用贾家热孝中这种行为严重不妥的标准来要求他们了，就连贾珍贾蓉都明知故犯，尤氏姐妹大概是一丁点“贾家热孝”的意识都没有。但即使不考虑这层，两个未婚女子和自家男性亲戚这样厮混，还是乱了辈分的厮混，怎么都说不过去。

先不说尤三姐。尤二姐当时是有婚约的，有了婚约还这样，而且自己心里还嫌弃没钱的未婚夫，碰上贾琏勾引又热切回应，丝毫没有自惭形秽的意思。在那个男权社会，我真不知道己身不正的尤二姐哪来这样的底气。

唯一的解释就是她完全没脑子，既不知道社会真正的尺度，也不存在自己心里的标杆。她大概只习惯男人在她的美貌面前表现出来的垂涎，然后在这种氛围中提要求。所以贾琏偷娶她之后，她照样在家里接待贾珍贾蓉。贾琏让她回房她才有一点羞愧，然后贾琏表示不在意之后她又马上无所谓了，并且理直气壮地要求贾琏为她的妹子安排良配。

尤二姐心里的道德标准，完全取决于男人在她面前怎么说。男人垂涎她的时候哄着她说不计较，她就真的以为自己没啥问题，别人不会计较。所以尤二姐才会那样不切实际，不知道按照当时的法度自己已经是被人嫌弃的，反而还底气十足地对男人挑三拣四。

碰到贾琏肯偷娶她，已算走运。而贾琏婚后居然对她付出了一些真心，那就更是小概率事件。这样一连串的走运，迷惑了尤二姐，她因此更加不知道真实的世界是怎样的了。

所以，尤二姐就有了种种“听一出是一出”、完全没有个人主见的狗血表现：

她居然相信凤姐很快会死，死后她就扶正。然而后来凤姐接她进府，她也就安安心心当“妹妹”了，似乎完全忘记了要接替凤姐的念头；

她真的认为自己是新二奶奶，还觉得这身份应该进府。等到真的进了府了，王熙凤指派的丫环刻薄她，她又觉得情有可原，完全忘记了要端起“二奶奶”的谱；

兴儿数落凤姐时她觉得有意思，贾琏编派凤姐时她觉得哦哦哦，凤姐为自己辩护时她又觉得对对对，她从未想过要真正去了解谁，当然她也没想要了解自己。

她真的就像一株丝萝被风推着走。碰上贾琏，贾琏怎么说她就怎么做；碰上凤姐，凤姐怎么说她就怎么做；甚至就是底下的小厮丫环，他们怎么说她就怎么听。

她没有一点点要主动说些什么做些什么的意识。除了男人抛过来的诱饵她会凭本能抓住，就像收起贾琏的九龙佩，别的她就一概不会了。别说主动出击，就连主动回应都不大懂。

其实她不是没有机会自救，甚至可以说机会很多。

仗着贾琏宠爱，吹枕头风会吗？——不会。后来贾琏有了秋桐这个新欢，尤二姐连诉苦都没机会了。

仗着身份是被承认的新二奶奶，对下人、对秋桐有个正当的要求会吗？——不会。奇怪，第一次见平儿就知道分座次的人，后来受了位分更低者的气居然只会龟缩。

仗着王熙凤明面上是亲自恭迎她进府的“事实”，公开要求王熙凤替她出头会吗？——不会。只有别人对她好，她才敢理直气壮，就像当初要求贾琏安排尤三姐的婚姻。

仗着已经进府住下，被公开承认，也常见贾母了，跟贾母诉诉苦会吗？——不会。只会任由王熙凤在贾母面前中伤她。

最后，仗着自己这种小白兔似的隐忍惊恐还是有很多人同情的事实，私下跟人说说实情，让别人帮帮自己会吗？——不会，实际上尤二姐大概只知道贾琏，别人是敌是友她是一点意识都没有。

凤姐对付尤二姐，虽然一开始就有全盘计划，但是实际操作的时候也不是任何一个节点都顺利，也是不断调整的。这就说明凤姐本来不是注定能赢，奈何尤二姐太弱了。

张华的官司了结就是一个重要节点。在此之前，尤二姐是有危机的。如果凤姐铁了心要让她走人，是很容易运作成功的，毕竟凤姐借张华打官司这一出在明面上无懈可击。结果张华被贾蓉说一说，退缩了，逃了，这事就算了了。

从此尤二姐的身份稳了，也公开了，被接受了，甚至连男胎都有了，形势大好啊！关键是这种形势还是凤姐亲手营造的，她总不能公开打自己嘴巴。所以，只能暗地里对付尤二姐了。明面上，凤姐还是必须捧着尤二姐的。

既然这样，尤二姐就让自己尽量多呆在“明面上”的处境好了。谁知道她会一击即倒，别人暗地里挤兑她，她不但照单全收，还自动缩到角落，把明面上的权利也拱手相让？

其实我觉得，王熙凤这时还并不确定到底要把尤二姐怎么样，所以她只是本能地使阴招让尤二姐不舒服，并没有真正弄一些可以置二姐于死地的栽赃构陷的手段。没想到这样就足以让尤二姐自己吞金自杀了，我还能说啥？

要说尤二姐傻白甜没脑子，她身边其实有现成的榜样可以学习。如果她能向尤三姐学一点自我意识和识人之道，或者向秋桐学一点撒泼耍横的本事，估计最多也就是日子过得麻烦一点，树敌多一点，但至少应该可以保得性命无虞。

所以，有脑子很重要，不然，命运再垂怜，一手好牌也会被自己打坏啊。

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孩子生日，孩子妈妈连一个电话也不打，请问她是什么心态

谢邀

感觉这个问题的提的有些不严谨，孩子是小孩子还是大孩子？要是小孩子，是不是父母分开了？如果是大孩子，生日是不是该给妈妈打个电话问候一下？

父母分开的小孩子，如在孩子小的时候分开的，孩子跟随爸爸生活，爸爸又重新组成新的家庭，孩子对生母没有印象，和继母感情深厚，这种情况下，妈妈打电话，反而给孩子造成心理影响，不利于孩子的成长。

有个邻居家的女儿，离婚后带着孩子再婚，再婚老公对孩子视如己出，孩子也不知道爸爸是继父，生活的很好，直到有一天亲生父亲想要回抚养权，诉之公堂，让孩子选择时，孩子性情大变，恰又在叛逆时期，孩子受到些刺激，行为举止变得嚣张。我感觉亲生父亲如果不出现，孩子长大后，慢慢让他接受消化比较好。

假如是已长大的孩子，不管父母是否分开，在生日之际，妈妈打没打电话，我觉得孩子都应该给妈妈打个电话，孩子生日是妈妈的受难日，乌鸦反哺，羔羊跪乳。

还有一种情况，妈妈太忙碌，忘记了孩子的生日。今年我儿子的生日我都忘记了，他那天也学习很晚，睡觉时才想起自己生日，深夜我们才通话，不能说我不牵挂孩子，也不能说儿子不尊敬我。

具体原因，还是看情况而定，作为一个母亲，没有不爱自己孩子的，尽管不是绝对的，狠心的妈妈少之又少。

父亲去世后，和我们生活了十多年的继母该怎么办我给她养老吗

大伯去世后，二儿子回家把电视机拆卸下来搬回自己家，继母坐在沙发上一言不发，默默流泪。二儿子临走时又撂下话，让继母尽快搬走，他们哥几个要卖房子。继母试着给大儿子打电话。大儿子肯定的告诉继母：“你就放心在这住，没有人敢撵你走。”

大伯经历了那个特殊年代，因成分（富农）问题坐了几年牢。听亲戚说，大伯在狱里吃尽了苦头，他们一起被关的有好几个都没能活着出来。

意志力坚定的大伯等到平安回到家中。大伯不在家的那几年，伯母独自拉扯三个儿子生活，日子的艰辛可想而知。

用伯母的话说：“那几年，三个儿子都是十五、六岁，正是半大小子，吃穷老子的时候，吃上顿没下顿的日子我都不知道怎么过来的。”

那时伯母是一名会计，挣钱不多，幸亏娘家贴补才把三个儿子养大，并且都考上了大学，毕业后大儿子在医院药剂科工作，二儿子在国企也是个小领导，三儿子是一名医生。

大伯回来后，被安排在医院里做了财会科科长。这时的日子才有了起色。很快三个儿子都娶妻生子。因工作好三个儿子家境优越。

伯母因从苦日子过来的，特别吝啬。为此三个儿媳妇都不回家。虽然伯母退休金和伯父工资有好几千元，但儿媳妇回家吃饭还要自己买菜，不买菜伯母就满脸不高兴，糊弄一口。

在伯母58岁那年，身体不舒服，一检查是肺Ca。因为家中都是医务工作者，尽管给伯母用尽各种好药还是没能救活。伯母一生强势，临走前，提的条件就是，不准伯父再娶。伯父当时点头答应了。

伯母走后，儿媳妇回家收拾东西，掀开床柜，满满的一柜子床上用品，有床单被罩，四件套，还有毛毯子，羽绒被。

这些都是伯父单位分的，伯母全部攒着。伯父看到了，让儿媳妇分了，可是儿媳妇都不领情，意思婆婆活时候不舍得给，s了才分变味了。

伯母走后一年，伯父还要上班，家里没人洗衣服做饭，他的生活质量下降不少，整个人都瘦了一圈，尽管儿媳妇也让伯父搬过去住，可他觉得不方便婉言谢绝。

伯父有房子，有好单位，有高工资，同事们就开始给他介绍老伴。

相亲对象倒是不少，但伯父都没看上。后来一个四十五岁终身未嫁的老大闺女，经朋友介绍跟伯父认识了。

这个老大闺女是北面人，长得很好看，文文静静的。性格内向，不善言辞。年轻时做过老师，因外甥女在这边城市工作，把她也带过来。

听说她跟外甥女就像母女一般亲，在没找到伯父前她是打算让外甥女为自己养老送终。

跟伯父相处半年，伯父给她买了三金，买了一些衣服鞋子。还给她买了保险。反正是能想到的伯父都给她安排妥当。

她也感受到伯父的真心，在一次家庭聚餐中，伯父向三个儿子宣布，自己找的老伴非常好，希望三个儿子能支持他。

儿子也都是受过高等教育的人，表示理解并且同意。

婚后，伯父照样上班，后老伴因为还不到五十岁，在家闲着无聊，想去打工伯父不同意，因为家里根本不缺她挣的几个钱。

她就跟三个儿子说，谁家忙不开她可以帮忙接送孩子，或者给他们带饭。

大儿子和三儿子单位离伯父家近，去父亲那吃了几次饭发现继母做得一手好菜，正有意想来蹭饭吃，继母发话大儿子、三儿子乐不颠的都要来。

就这样继母利用空闲时间给儿子带饭，接送孙子上学，周末还会邀请儿子、儿媳妇们回来聚餐。

伯父单位分东西她也拿出来分享，用她的话说：“我无儿无女，攒这些东西也用不完，S了也拿不走，年轻人喜欢，趁我们活时分给她们，她们也高兴。”

因为她聪明会来事，儿媳妇都很喜欢这个继母，觉得比自己亲婆婆都好。

自从有了继母，家里热闹多了，氛围也好了，伯父也可以开心大笑了。这才是一个家庭该有的气氛。

前伯母活着时，儿媳妇回来吃个饭要算计，分点东西要偷攒着，孙子的零花钱也不给。把退休金和积蓄握得紧紧的。跟三个儿媳妇较劲，弄得伯父也不开心。

一晃伯父退休了，老伴把孙子也看大了，老两口形影不离，开始全国各地到处去旅游。走到哪里，伯父都会领着老伴吃当地特色美食。买当地的特产，还买些纪念品带给儿媳妇。

老两口相敬如宾过了十多年。随着年龄增长，伯父患上脑血栓了，开始几年生活还可以半自理，老伴做好饭，让他坐在轮椅上推到餐桌边，老伴喂饭就可以了。

后来一点点就卧床了，儿子们商量继母，请个保姆来帮忙。但继母没同意，她因为比伯父小十岁，身体很好。坚持亲力亲为照顾伯父。

伯父卧床十多年，我们每年都会去看几次，家里可以说是一尘不染，铺的褥子，盖的被子也是干干净净，家里有病人，却没有一点外味。

我们都很佩服这个后老伴，感慨年轻人家里都没有她收拾得干净。

给伯父处理完后事，二儿子回家对继母说：“我现在跟媳妇分屋睡觉，家里一台电视机放在她那个屋，我这屋缺台电视机，你岁数大了也不看电视，我把电视搬走了。”

继母知道，二儿子平时就跟她不合，总觉得她照顾父亲是为了退休金和房子。

等父亲一走，他就有点想撵继母走的意思，但碍于自己也算是个有文化的人，没直接说出口，只能用这种方法逼着继母主动提出来回老家。

继母看着他把电视机搬走，一言不发。只是想起老伴，想起自己伺候老伴近二十年，如今老伴刚走，二儿子就沉不住气，有点心酸。

继母告诉大儿子，让老二给搬走了。

大儿子当场批评老二：“你怎么可以这么做，阿姨伺候父亲这么多年，让我们省心放心的工作，我们要感激阿姨。”

二儿子说：“她是伺候了，但白伺候了吗？父亲每月的退休金是谁领的？”

“父亲有病，常年要服药，家里水、电、煤气费也不少，我们几个还经常回家吃饭，这些都不需要花钱吗？退休金只进不出吗？”大儿子气愤地说着弟弟。

“就算退休金平时都花了，那么家里的积蓄呢？父亲这么多年难道没存款吗？”二儿子反驳道。

“有存款又怎么样？阿姨从四十五岁就来到咱们家，为这个家付出全部，她不能打工没有钱，父亲留点存款给阿姨养老过份吗？”

“那也行，退休金存款都留给她，那这套房子呢？房子是父母共同财产，不能给她吧。”二儿子咄咄逼人地问大哥。

“房子是父母的没错，但阿姨无儿无女，如今她老了，你想让她流落街头吗？”

“那是她的事，她可以回老家找亲人。”

“亏你想得出来，阿姨年轻时照顾父亲，老了两手空空回老家，哪个人会收留她？”

“这也不行，那也不行，难道你要为她养老送终吗？”二儿子惊讶地看着哥哥。

“对，既然你把话说到这个份上，我就坦诚相见，父亲早在清醒时就立好遗嘱，这套房子，阿姨有永jiu居住权。并且遗嘱也写明，如果我们能为阿姨养老送终，父亲的一半房产就由我们几个继承，否则的话由阿姨继承。”大哥失望地看着弟弟。

这时，全家人都沉默不语，阿姨也泪流满面。

因为她并不知道伯父留遗嘱这回事。她也是头一次听说。

原来伯父感受到后老伴的善良和真心，早早地就跟大儿子商量好了，大儿子非常支持父亲，父子俩背着后老伴把该想到的都写好了，也算是为阿姨留好后路。

大儿子接下来对所有在场的家人们宣布：“如果没有阿姨，父亲可能活不到88岁，即便能活到这么大岁数，我们几个也会被拖垮。”

“所以我们要感恩阿姨的付出，阿姨没有亲人，只有父亲一人可以依靠。如今父亲走了，我们几个就是她的亲人。我愿意为她养老送终。”

面对大哥表态，两个弟弟表示同意，二儿子惭愧地说：“阿姨，我让你伤心了。一会我回家就把电视机给搬回来。”

“没事，看到你们几个这么懂事，我为你们的父亲感到骄傲。”阿姨欣慰地说。

“电视机那么沉，搬来搬去太麻烦了，我一会就给卖家电的打电话，让商场再送一台新的过来，那台旧电视机功能太少了，也该给阿姨换台新的了。”大儿子连忙替弟弟解围。

“对对，要不是我也想换台新的”阿姨接过话。

“那也好，我拿钱买新的。”二儿子低着头说。

“这个都别争了，我出钱买。”大哥掏出一张卡递给阿姨。

全家人都竖起大拇指给大儿子点赞。

回答提问：父亲去世，和我们生活了十多年的继母该怎么办？我给她养老吗？

从法理上讲，继子和继母形成抚养关系的话，就要为继母养老。反之就不需要养老。

从情理上来讲，继子与继母之间成为一家人，也是有缘分，虽说没有血缘关系，但人与人之间是有感情的。

养老并不完全靠血缘，有些父母和子女之间，相处的跟仇人一样，一见面就争吵，有些因父母偏心的家庭，甚至老死不相往来。

而另外有些继母与继子之间，并没有血缘关系，但她们的感情非常好，继母疼爱继子，继子体谅继母，母慈子孝。

因此继母和继子都要珍惜这份缘份，今生有缘才能成为一家人，这就是福气。

每个人都会老去，为人子女要善待父母，要积德行善，你今天怎么对待父母，你的儿女都看在眼里，将来也会怎么对你，因为父母是孩子的榜样。

国宝后母戊鼎有什么传奇经历吗

作为我国镇国之宝、世界上目前出土最大最重的青铜礼器司母戊鼎（现在又改名叫“后母戊鼎”），它的地位和名气在中国应该是家喻户晓。后母戊鼎是商王祖庚或祖甲为祭祀其母妇妌所制，妇妌是商王武丁的王后。

现在后母戊鼎是我国禁止出国（境）展览的文物，当年大鼎出土时的遭遇却惊心动魄！

它差点被文物贩子大卸十块、差点沦丧于日寇之手，又差点被蒋介石带到台湾，机缘巧合之下，最终被国家博物馆珍藏。2005年，司母戊鼎回到了老家河南安阳，作为国宝的发现者和保护者，当初挖出大鼎的河南农民吴培文被破天荒允许亲手摸一摸大鼎。老人对此也感慨万千，他与大鼎此生“分别时兵荒马乱，再见时国泰民安”！

20世纪初，随着河南安阳小屯村甲骨文的发现，这块土地闻名于天下，很多当地人都靠挖宝发了财。1939年时，安阳武官村18岁的青年吴培文也幻想着祖坟能冒青烟，于是在自家地里探起了宝。作为商王朝的都城，殷墟地下到处都是宝藏，吴家人还真的挖到一个巨大的鼎。

当时日本正在侵略中国，日寇已占领了安阳，他们就驻扎在这附近。吴家人为了躲避日本人的监视，带了一群人半夜开工，花了好几天时间从把大鼎从地里拖回家中。

青铜鼎是最重要的礼器，它是古代社会中的宗庙重器，是确定统治阶级等级和权力的标志。我国文化里对鼎一直很崇拜，比如说“问鼎中原”、“一言九鼎”等。这种巨大的鼎更是国之重器。

吴家发现宝藏的消息很快传开了，当时中国最大的古玩商之一肖寅卿从北平来到安阳，要用两千大洋（有说法是二十万大洋）买这个鼎。为了便于运输，肖寅卿提出要把鼎切割成十块。吴家人对着大鼎敲打锤锯，什么办法都用了，除了敲下了大鼎的耳朵，其他部分仍然是岿然不动。

这时日本人也得到了大鼎的消息，他们派兵包围了武官村，而吴培文早就做了两手准备，他之前已经花二十大洋买了个赝品青铜器藏在自己家中，暗地里却把大鼎藏了起来，之后就赶紧开溜离开了家乡。他这一溜就是背井离乡数年，直到抗日战争胜利后才敢回来。

时间到了1946年，吴家人在当地士绅的劝说下把大鼎献给了当时的政府。恰好这年是蒋介石六十大寿，安阳地方为了贺寿，于是把大鼎送到了南京，存放到了当时的中央博物院。1948年大鼎首次对公众展览，蒋介石亲临观展，司母戊鼎轰动全国。（蒋介石参观时大鼎的双耳尚未修复）

1949年蒋介石败退台湾，他把很多珍贵文物都运到了台湾，其实司母戊鼎名单本来也在其中。不过由于大鼎实在太过沉重，重达八百多公斤，飞机无法承载其重，只得留在了机场，后收藏于南京博物院。

1959年中国历史博物馆成立，司母戊鼎作为中华文明青铜时代的第一鼎和镇国之宝，从南京运到了北京，从此珍藏于国家博物馆。而2005年它回到故乡安阳展览时，亲手把它挖掘出土又保护过它的吴培文不仅得到了亲手摸一摸大鼎的殊荣，而且国家还奖励了他两千块钱，也算是了结了吴培文当年挖宝的初心。

好了，关于国宝后母戊鼎有什么传奇经历吗和后妈打孩子生日怎么弄好看的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！